strålande jul.
här är han. han är magisk. dock mycket vackrare nu är på bilden. en sån
man vill jag ha när jag är femtio. den stora mustgen, den där magen, skinn-
västen och de skitiga svarta tighta byxorna, bootsen och det långa håret.
jag spenderade frya timmar med honom idag. och mer ska det bli!
vi hade papparkaksbak och starkvinsglögg här i måndags. det va mysigt,
min lilla etta lös i rött och av jul och vi drack glögg och fick salongsfylla och
hade det sådär julmysigt som jag hade fantiserat mig om. så sjöng vi jul
låtar eller jag sjöng för de andra och det uppskattades, jag kanske borde
ta åt mig av orden, jag är förmodligen född till att uppträda. och så har jag
fått en ny tomtemålning som ska pryda min vägg.
sen var jag sjuk igår men det gick över över natten, det va nog bakfylla ihop
med prestationsångest för den är rätt så stor för tillfället. jag borde göra mycket
mer men när det är mörkt när man kommit hem och det är kallt och man har
ätit och plockat iordning och klockan blivit åtta-nio är det sådär kul att sätta sig
med böckerna eller rapportskrivning. jag ska skärpa mig!
det va snö idag, det va mysigt men halt och jag tappade min cykelkorg med mat-
låda påvägen till skolan och fick köpa lunch, det va dyrt. men så hittade jag den
påvägen hem nio timmar senare och fick gratis middag. gott!
imorgon efter hålf åker jag till halmstad och ska träffa mamma och syster och
jinglan och pojkarna och jag längtar! ♥
snö.
advetsljusen och dricker morgonkaffe och har sovmorgon. jag har det gott!
det är handledning idag och jag har inte gjort vad jag skulle, jag har erkännt att
jar är kass på att skriva men ändå skulle jag ha en a4a att redovisa idag och
den är inte ens halvfull. det är illa. kajsa har inflytt ikväll och jag ska inte bli för
full, jag lät vissa saker bli offentliga för personer jag annars aldrig ens hade tänkt
samtala med för jag har tappa lite av den där alkoholskontrollen och jag tänkte
få tillbaka den igen. tänkte ge ett bra intryck på nått vis och ändå har jag planerat
att ha svart kropps strumpa på mig, det va längesen.
...
hur jag ska lära mig allt, det är verkligen skitsvårt och jag har koncentrations-
svårigheter förtillfället. vill prestera, vill ta in och jag repeterar, det gör jag faktiskt
går igenom föreläsning efter föreläsning men så kommer jag på mig själv med att
läsa tomma ord, med att ha slutat antekna och så vet jag inte hur länge det har
pågått. jag o-trivs inte, jag gillar det också, samtidigt som jag hatar.
imorgon efter två ska jag släppa det för helgen. hanna är snart i malmö. :)
do you live in a bubble, do you wasting you're life!?
och sen slutade allt bara spela någon roll.
och nu vet jag inte. ta tillbaka och börja om. jag ska nog det idag. ♥
blinka sönder.
och lite förmycket som borde göras och ska hinnas med innan jul. vi har ca
fyra veckor på oss på ett projekt vi fick idag som noga och precis ska analyseras,
marknadsundersökas, skruvas söder och kontrolleras. dessutom ska en perfect
rapport renskrivas och redovisas. det är tur det är grupparbete för skrivning och
stavning är inte min starka sida. gruppen verkar fin iaf, det är jag, en modell
en finn och ett snille. vi kommer spendera många eftermiddagar ihop, det där
ljuva livet efter tentan är redan över. en annan del av kursen startade också idag
med en såndär man som facinerar till lärare, han är vacker att kolla på och pratar
men sånnadär ord som att han precis varit ute och rökt på, han ser djupet i saker
och själar och ska lära oss att göra det också. idag fick vi ta fram ett betydelse-
fullt föremål från fickan och se det från andra håll och om tre veckor ska vi
redovisa oss själva, vårt liv och vår omgivning med tre ord och i en box av vit
kartong. jag gillar honom, dessutom heter han jonas.
jag har inte gjort ett piss ikväll förutom att tvätta och försöka känna mig bekväm
i mina nya för tighta jeans. har varit skönt förvisso, men jag hade gärna varit plural.
det är förmodligen jag som får skärma mig. det blev väldigt uppförstorat om det
där med ens egna orsaker hela tiden. men visst är det sant.
jag trodde lite att det skulle störa mig idag, speciellt efter andras ord när de inte kan
fatta och jag inte kan förklara min sida utan att ljuga. det störde mig iaf inte och det
kommer förmodligen inte att göra det heller. men så saknar jag lite att få mail ifrån
den där mannen, det va längesen nu. iof orkar jag inte bli sådär djup men han kanske
har en ytlig sida också.
(vissa saker rår man bara inte för. kanske är det bra.
kanske borde jag inse hur små saker inte behöver
bli stora. eller ska man kanske bara sluta förneka?)
förmågan att tänka om nätterna har iaf försvunnit.
endå har jag inte kommit på hur man ska bära sig åt.
slut.
och ätit kvällsmat på regementsgatan nio. i helgen flyttade de och magkänslan
är bra, jag är så glad för min systers skull men det kommer nog bli lite tomt här.
kattplanerna som gick så långt att jag ringde på ett antal kissar och funderade på
namn har försvunnit igen, jag såg inga större komplicationer men männiksor i min
omgivning verkade tycka att det va en ytterst dålig idé. och det är ju dom som
vara kattvakt när jag är på tripper så jag får helt enkelt vänta och övertala eller
låta bli.
stockholmshelgen var fin, håkan var magisk och olle är toppen! vi pubbade söder,
strosade i stan, satt på fik, såg björnar och älgar på skansen sen håkan på hovet.
jag saknar att umgås med mina bröder dagligen och längtar tills juldagarna och
längre tripp hem till ljungby. det är snart. och snart kommer hanna hem!
och sen hade jag velat skriva mycket mer konstiga saker just nu men jag låter bli.
jag har iaf gjort nått jag aldelesförlänge sagt att jag ska göra ikväll, det va nära att
jag lät bli men det gick bra. det blev bra. eller det hade inte kunnat bli bättre..
jag är varken ledsen eller glad, jag är tom och lättad. tid för ny tid.
why don’t we share our solitude.
dock förgäves men jag har haft en finfin dag ändå. spanade med syster och
då små på wayne´s sen promenix och middagsbjudning. det är sådär mysigt
allting nu med tända ljus och mörker och kyla. men det fattas kanske någon-
annan. kan inte fatta att de också snart ska lämna och det är verkligen snart
på fredag när jag åker till stockholm kommer de inte vara kvar när jag åker
tillbaka på söndag och jag är rädd att det kommer kännas mycket ensamt.
men jag är så glad för dom. och det går tåg. tågen går alltid.
och jag har beslutat mig om en sak som har stört mig länge, det har verkligen
inte varit jag och jag har egentligen inte tyckt om det och jag har kanske hoppats
på en sorts förändring men det verkar aldrig komma och har den inte kommit nu
så kommer den inte heller. ändå har jag lyckats få det till det att det kommer
bli komplicerat och jobbigt i alla fall. typiskt. men jag förstår fortfarande inte alls.
om två dagar åker jag och olle till stockholm och ska se håkan och strosa på stan
och se foto utställningar på kulturhuset och dricka vin och pubba på söder och
leka syster och bror i en huvudstad. det ska bli toppen!
nalkas till.
den där tiden efter har jag hört folk parata om. jag hade inga större förhoppningar
på att jag själv skulle få uppleva men den är verkligen som de säger. det känns
som att det inte finns några större invändningar, som att jag är fri att göra vad jag
vill och som att tiden en månad bakåt har stått helt stilla och att ha kommit ut ur den
isoleringen är verkligen en fantastik känsla. det låter kanske överdirivet men det
gick verkligen till fri och lycklig över en dag. det kan lätt va värt de där hemska
ångestladdade veckorna för att få känna såhär en tid därefter. tilochmed att sitta och
glo in i min vägg kan jag uppskatta.
tentafesten gick överstyr. kanske inte främst för min del men jag känner hur jag blir
precis som min mor när jag dricker, höjer rösten och ska tala över alla för att höras
och förstorar och överdriver och ha rätt i alla diskussioner. jag kan uppskatta hur hon
är när jag är med så jag kanske inte ska ha någon ångest men det va visst en nykter
men med och skillanden i uppförande var förmodligen rätt stor och jag har börjat sluta
minnas vad jag säger åt folk när jag är berusad. jobbigt. jag spydde iaf inte ner hela
toaletten och jag gjorde inga kärleksförklaringar till folk i klassen och jag kunde gå hela
kvällen, till skillnad från en annan. ;)
de nya kurserna är skit, jag hade sett fram emot designföreläsningar och materialbruk
men så ska man visst kunna grunderna först och jag skiter totalt i hur kurvorna ser ut
när en stång i metall brister eller hur man men största noggrannhet mäter passbitar
med x-antal olika mät instrument. det är så att jag kan längta tillbaka till mattesalarna.
men det blir nog bättre med projektet.
det snöade igårkväll, det va mysigt och vi hade varit på bio och jag slutat sova dåligt
om nätterna. och en annan sak så ska jag få tillökning, jag ska bli med katt och det
ska bli mysigt!
som jag har längtat!
vi var flitiga igår, hade heldag på anneberg och med undantag från föda och
ciggpauser så höll vi i. förhoppningsvis kommer igår ge resultat idag. jag är
inte nervös längre faktiskt, jag kommer förmodligen inte att spy och inte bryta
ihop heller. jag kan det, jag kan alla regler, alla formler, alla tillämpningar &
farliga rötter. det behöver iof inte betyda att jag klarar det. men jag kan inte
göra mer och det känns
iaf bra. bra!
ikväll är det fest och det ska bli gott att dricka vin och bli berusad utan dåligt
samvete det ska bli gott att göra allt utan att känna sig som en dålig människa.
vad bra allt känns helt plötsligt!
3,5 timmar kvar.
fan!
jag fick handsvett, ont i magen, blev gråtfärdig och höll på att svimma. som jag minns
den, jag fick lämna klassrummet, cykla nästintill gråtandes därifrån för att ställa mig
på löpbandet och tvinga mig att tänka på allt annat än detdär för några minuter. hade
kunnat stå där länge idag..
ge mig
ge mig
ge mig
lördagskvällen med bra känsla i magen..
helvetes jävla skit. för vem skulle jag ha behöv av att visa mig duktig för..
det är bara det att jag har öppnat min stora käft lite för ofta, lite för mycket
och nu har jag baddat som jag får ligga.
morgonpiggma.
förkärlek till morgonstunder. det är storm och kaffe på min balkong.
allt behöver inte vara svart på vitt..
...
jag är inte alls säker på om jag kommer klara men jag är imponerad över att
jag inte ha det minsta uns av nervösitet i kroppen. skönt.
det ösregnade när jag cyklade hem idag och jag hade sommarjacka och mitt
paraply blåste sönder. det va mysigt och kallt. jag har tillåtit mig att inte göra
nått vettigt ikväll, jag har lagat rotfrukter i ugn, kokat rödbettor på fel vis, budat
på tradera och målat olja. mysigt men ensamt. jag hade velat ha en katt eller nån.
vi har börjat nya kurser, fått nya dyra böcker att köpa och konstaterat att vi
nog visst kommer ha jullov i tre veckor. gott! godnatt.
faller.
trisstes och meningslöshet. inte för att jag är där. det va bara en parantes.
jag träffade en ny man igår, han ha ett fint namn, vi skakade hand sen gick han
och så kom han tillbaka och så bytte vi nummer. vi tillhör 3c tillsammans med 2.
idag ska jag va plugg hest.
life is not romantic.
likgiltigheten är kvar med med sådär hundra känslor inkluderade.
jag saknar och hatar och älskar och ha ångest och är kär och längtar
och är nervös och besviken och har fjärilar i magen och mår toppen.
det är bra saker att ha tillsammans för jag kan uppskatta dom i korta
stunder sen försvinner det och spelar ingen roll. kanske för att jag har
nog viktigare saker att tänka på.
jag ha sprungit sen sex och nu röker jag och gör rundan meningslös. smart.
jag är iaf tillbaka och jag har fått upp tavlor, köpt ny blomma och kruka och
kuddar och jag älskar här. ljungby var också fint i helgen, allt visade sig från
sin ljusa sida tillochmed från harrys gick jag hem med ett leende på läpparna
men det kanske va för att jag inte skulle dit nästa helg igen. men ändå.
jag har en underbart fin familj.
det kommer bli en hemsk vecka. det är nya kurser som ska introduceras,
matten ska avslutas och på lördag, lördag efter sådär kanske halv sex, då
ska jag älska livet igen. även om jag misslyckas. jävla tenta.
